Отправлено 03 Февраль 2010 - 00:40

Хочу поделиться творчеством, на мой взгляд, интересного турецкого сатирика... Большие произведения, допустим, меня не сильно "перли", а вот рассказы... Во многих зарисовках точно узнаю свою страну))...

Для ознакомления выложу несколько рассказов...

Отчего чешется Рыфат-бей

— Алло! Алло!.. Рыфат-бей! Здравствуй, дружище! Где же это ты пропадаешь? Уж сколько дней тебя нигде не видно!
— Кемаль-бей, это ты, дорогой! Ах, Кемаль-бей...
— Я так забеспокоился, когда не увидел тебя на приеме у губернатора. И вечерами ты не показываешься. А без тебя у нас игра в безик [1] не клеится... Как это можно столько времени скрываться...
— И не говори, и не говори... А о здоровье моем лучше не спрашивай!
— Что случилось?
— Болен я, болен...

[1] Безик (фр.) — карточная игра.

— Вах! Надо лечиться, дорогой мои эфенди! Ты меня очень расстроил! А что у тебя за болезнь?
— У меня крапивная лихорадка.
— Что?
— Крапивница...
— Крапивница?..
— В общем, я весь чешусь... День и ночь чешусь...
— Да? Вах, вах!.. И что больше всего?
— Весь! Нет такого места, которое не чесалось бы!..
— Аллах, Аллах! И эту болезнь зовут крапивницей?
— Да, так врачи говорят.
— А отчего это случилось, дорогой? Почему ты чешешься?
— И сам в толк не возьму. Давеча приготовили у нас фаршированную индейку, еда достойная... И получилось отменно. Я не удержался, съел три больших куска. Как ты думаешь, от этого может?
— Полноте, эфенди мой! Разве от трех кусков фаршированной индейки может быть что-нибудь плохое? Тогда у меня годами не проходила бы эта самая крапивница. Я съедаю целую индейку, и ничего не случается!
— Не чешешься?..
— Нисколько...
— До фаршированной индейки я съел почки...
— Какие почки?
— Жаркое..
— Жаркое из почек? Где это видано, чтобы жаркое из почек вызывало чесотку? Может, ты еще что-нибудь отведал?
— Теперь уж не помню... Вначале для аппетита я вроде бы съел салат из огурцов с простоквашей, в нем было много чесноку.
— Нет, дорогой, чеснок усыпляет, но чесотку не вызывает.
— Какой — тут заснуть! Почесуха не дает... Не приведи Аллах такого несчастья! Не подвела ли меня халва? На десерт подавали...
— И на здоровье!
— Оно-то на здоровье! Но по всему телу сыпь...
— Дорогой, не греши на халву! Вчера вечером я съел две полные тарелки, и хоть бы пятнышко!.. Это от чего-то другого...
— Да... Но что же это такое? На ужин у нас был окунь под майонезом. Не в нем ли причина!
— Это невозможно! Точно установлено, что окунь под майонезом не причиняет никакого вреда...
— Но я съел двух сразу!
— Хоть двадцать два! И все под майонезом. Эх, я обожаю окуня под майонезом!
— Вот погоди, я поправлюсь, уж мы тогда поедим...
— Дай бог, ты только поскорей поправляйся! Значит, так ты и не догадался, отчего у тебя этот зуд?
— Послушай, а может быть, от сладкой запеканки? Я ел ее со сливками...
— Ну и придумал ты, Рыфат-бей! Мне тогда надо было бы с себя всю шкуру содрать!
— Но я положил четыре ложки сливок, натуральных буйволиных сливок...
— Во-первых, сливки тут ни при чем! Какая может от них быть сыпь?
— Скажи, от чего же тогда?
— Ищи причину в другом!
— О боже! Я же не глотал чесотного порошка... Ну съел несколько бананов, еще кокосовый орех. Да, бот...
— Много съел ореха?
— Ах, как считать. По-моему, немного, полтора ореха...
— Кокосовый орех вообще-то лекарство, от него вреда быть не может. Благословенный плод...
— Ну так в чем же дело?
— Может, врачи ошиблись, никакая у тебя не крапивница...
— Может, и ошиблись, но ведь факт, я-то весь чешусь...
— Мало ли от чего чешешься, может, это вовсе не лихорадка!..
— А что?
— Ну, что-нибудь другое!
— Ох, еще вспомнил, перед сном я пожевал немного миндаля соленого и жареных фисташек... Вот от них-то проклятых, наверное, и пошло...
— Ну нет... Я тоже люблю пожевать на ночь в постели.
— И не чешешься после?
— Не-е-е... Миндаль, орешки — силу прибавляют...
— Эфенди мой, может, я отравился молоком? Всякий раз перед сном я выпиваю еще стакан молока. А тогда выпил два...
— Молоко — это здоровье, Рыфат-бей... Молоко, наоборот, предупреждает всякую чесотку...
— А по утрам я взбалтываю два свежих яичка с молоком, как думаешь, может, они?..
— Мне тогда пришлось бы тридцать лет чесаться...
— А вечером накануне этого несчастья я съел икры, черной икры со сливочным маслом, и бурдючного сыра или, может быть, швейцарского, точно не помню, многовато...
— Сколько бы ты ни съел, икра ничего не сделает...
— Не сделает? Терпеть нет сил...
— Напряги мозги, припомни, что ты еще ел?
— Еще, еще!!! Не могу вспомнить, что вчера ел. Чего только не было на этой неделе! И неделю назад! Как могу я удержать все в голове. Как бы не от фаршированных овощей... К жареному барашку подавали фаршированные овощи...
— Какие?
— Баклажаны на оливковом масле... Я не мог удержаться, съел штук шесть или семь.
— На оливковом масле?
— Да...
— Тогда ничего, они легкие, хорошо проходят. Еще что было!
— Затем съел немного макарон... Да, запеченных с кашарским сыром... Послушай, а может, это все уксус навредил?
— А ты пил?
— Нет... В салате...
— Да нет. Уксус способствует пищеварению...
— В салате был и горький перец... Но я запил его минеральной водой...
— Так, еще припомни, что у тебя на столе было...
— Что было? Что было?! Было что? Нет, не ел больше, я пил... Виски с содовой пил, потом изжога началась, я стакан сельтерской воды выпил и еще ложечку соды... Да-а-а-а, в ресторане с приятелем ели шашлык, потом мне захотелось лепешки с мясом... Ну и мясной плов, как сейчас помню — из пшеничной крупы... Много горчицы я ел. Люблю мясо с горчицей... Посмотрел бы ты сейчас на меня: в одной руке телефонная трубка, с тобой говорю, а другой разодрать себя готов! Да, я еще ел пирожки, интересно, может быть, от них? И рыбный салат, со скумбрией, но от скумбрии ничего не бывает...
— Не бывает...
— А гороховый суп? Недавно душа затосковала по гороховому супу. Супруга моя и говорит: жара, мол, стоит, не надо, а я не могу, вынь да положь! И приготовила она замечательно...
— А много ты съел?
— Не-е-е, две тарелки...
— А доктор говорит, от чего чесотка?
— Я ему, как тебе, все досконально изложил. А он говорит — от пищи быть не может, вы ничего вредного не ели. Может, из-за солений?
— Каких солений?
— Ну разных... А засахаренный миндаль?..
— Если бы засахаренный миндаль вызывал чесотку, то позакрывали бы все кондитерские...
— Так от чего же эта лихорадка у меня крапивная?
— Подумай еще хорошенько, что ты ел на этих днях?
— Ничего такого не ел. У меня и аппетита-то нет... Если же и съедаю чего лишнего, так тут же кефиром запиваю, для лучшего сварения.
— Милый мой, ты последние дни ел хлеб?
— Хлеб?
— Да, хлеб...
— Какой хлеб?
— Обыкновенный хлеб, который в печах пекут...
— Съел полкусочка.
— Все ясно... От него ты и чешешься. Обыкновенный хлеб не для каждого. К нему надо привычку иметь. Благодари Аллаха, что только полкусочка съел, если бы целый, так, небось, лягался и ржал бы, как конь... Все ясно, Рыфат-бей... Теперь лечись, поправляйся!
— Спасибо, дорогой!
— Я тебе еще позвоню. До свидания.
— Да хранит тебя, Аллах, дорогой мой.

По сходной цене

Хозяин большой фабрики наслаждался в своем кабинете утренним кофе. Неожиданно рывком распахнулась дверь и на пороге появился человек в потрепанной одежде. Как все, кто ищет работу, он мял в руках шапку:
— Бей-эфенди, я ищу работу!
Хозяин смерил его долгим взглядом и спросил:
— А что ты умеешь делать?
— Я окончил ремесленное училище, я первоклассный слесарь.
— Нам нужны токари, — прихлебнул хозяин кофе из чашечки.
— Я пять лет работал токарем на большом заводе в Германии. У меня есть рекомендации.
На лице фабриканта мелькнуло нечто вроде интереса:
— Ммм... нам требуются главным образом модельщики.
— Я первоклассный мастер-модельщик, — сказал быстро гость.
Хозяин самодовольно пожевал губами:
— Если бы ты был столяром...
— Помилуйте, сударь, я в Америке ровно четыре года проработал начальником столярного цеха.
Хозяин подумал про себя, что он напал на хороший товар, но как бы этот тип не запросил слишком много.
— Все это хорошо, приятель, но нам не нужны люди.
— Я согласен на любую работу, господин.
— Что же, ты вроде неплохой парень, только скажу тебе откровенно: много платить не могу. Да и беру я тебя сверх штата.
— Спасибо, бей-эфенди, согласен и на то, что дадите.
— Мы первоклассным мастерам платим пять лир. Поскольку мы берем тебя сверх штата, самое большее... самое большее... ну, ну.... не знаю... пусть будет две лиры в день.
— Спасибо, эфенди, и за это. Две так две! Хозяин был рад, что клюнуло.
— Да-а-а-а, я еще не сказал, — резко окликнул он, — у нас нет установленного рабочего дня. На фабрике меньше одиннадцати часов никто не работает. Уж потом не ворчи. Бывает так, пожалеешь, сделаешь доброе дело, а потом хлебнешь горя.
— Ничего бей-эфенди, буду работать хоть четырнадцать, руки не отвалятся.
Хозяин не верил ушам своим:
— Потом не говори, что я тебя не предупреждал. У нас в помещении сыро и темно.
— Ну и что же.
— Да, чуть не забыл: платить тебе буду не сразу, после месячного испытательного срока, если останусь доволен твоей работой.
— Пусть будет так.
— Да, еще одно условие: двадцать процентов из твоего заработка буду удерживать на случай, если ты допустишь брак или испортишь машину.
— Конечно, сударь, вы правы.
— И еще скажу одно. Даю тебе прекрасные машины, а что ты за мастер — не знаю...
— Не знаете, сударь мой.
— И поэтому ты должен внести задаток наличными. Тысячу лир в банк. На всякий случай.
— Честное слово, бей-эфенди, у нас есть дом-развалюха, оставшийся от отца, мы его заложим, и я внесу задаток.
— Раз так, то ступай в цех и сразу же приступай к работе. Как только бедняга ушел, в кабинет хозяина фабрики вошли два полицейских.
— Бей-эфенди, на вашу фабрику забежал один бродяга, он удрал из сумасшедшего дома. Парень долго был без работы и свихнулся. Мы его ищем.

Не просто меня раздавить, расколоть,
Я - камень, холодный и твёрдый базальт,
Всего лишь слегка поцарапана плоть,
И в стороны яркие искры летят...